牧龙在野!

最近比较消沉，一直找不到原因的那种消沉，直到昨天跟倩倩聊了两句。然后今天才幡然醒悟，为什么自己从国内来这里以后，会变的这么没有目标，这么疲倦。

是因为梦想。

我并不是一个喜欢国外生活的人，虽然我在这里读研究生。我一直想回国，没有一天不想回国。我曾经很渴望的梦想之一，是干网吧。我不是一个喜欢面子的人，也不怕别人笑话。因为梦想就是梦想，无所谓大小。很想开一家网吧。很想很想。我是金融研究生，我也知道自己毕业以后，也许会从事金融相关的工作，但是这些都挡不住我要开网吧的梦想。只是，每一次我跟长辈们的争执中，我都屈服了。这与是不是孝敬父母是无关的。——一个习惯了向别人的意见屈服的人，会成就大事吗？也许会一辈子走的一帆风顺，按照预定的目标发展，得到一个很圆满的结果。可是——那样很窝囊。偏偏我又是那种受不得窝囊的男人。

在我赚到自己第一个百万之前，我是不会去美国的！（这句话有用么？！根本没用，因为我该去的时候，我还得乖乖去，这就是我最大的无奈。）我也许毕业了，取得澳洲的绿卡，在金融体系工作一阵子。但是这些都不是我最想要的。一个人最想要的事情，不一定是别人认为最好的事情。人跟人是不一样的。其实我也并不是不想去美国，我也很想去，只是我不能再允许自己空着手去了。受够了自己这种24岁还要被父母供养的生活。

我一直很赞同爸爸和孔叔叔的看法：去美国，可以增加经验，可以让身价提高，可以一年赚到别人几年甚至十几年才能赚到的钱。可是我想了很久，那是我喜欢的生活么？那是我想要的生活么？舒舒服服过一辈子，风雨不惊，其实也蛮好。偏偏我自己是那种闲不住的人，又偏偏我不是一个爱学习的学生。为什么我们家偏偏就我出国学习？！我又是那个最不爱学习的人！我并不是真的不爱学习，我比谁都爱学习，但是从小，我就讨厌被关在学校里学习，我喜欢自己自由的看自己最喜欢看的书，自由的学习自己的知识。不喜欢学校。

问题是我一路走来，从中学复课，到大学，又从大学到研究生。我很想去斯坦福大学读研究生，但是那并不是我3年以内的想法，我想在有了工作经验后，真正知道自己需要学习什么东西以后，再认真的去准备、申请名校的研究生。不能再为了镀金而学习，要为了学习而学习，要为了目标而学习。

我有一个梦想，就是通过自己的双手在国内创业建立一家属于自己的公司，哪怕再累、再苦、睡在地板上，一天只吃一顿饭，我都能做得到。我偏偏不想过那种给别人打工，悠闲的每天喝咖啡，不慌不忙去上班的生活。生下来就是这种操心的命。我想开网吧，一家、两家、三家。。。。无数家。。。这就是我最想做的事情。我曾经说过自己想做房地产，其实那也是为了攒钱开网吧啊。我不会赔钱的。一个悉尼大学商学院毕业并且已经在干了5年网络的人，加上那个天才程序员曾波，怎么可能会失败？我有信心但是我不狂妄。我知道理论与实际差很远，因为我已经从事过网络，并且不是一家。我并不一个刚刚毕业眼高手低的大学毕业生。我已经是一个有了很多经验，需要去做一些事情的人了。也许做一家大公司，我会失败。但是只是一家网吧而已，我加上曾波，难道就没有100%自信的理由么？人不可狂妄自大，但是诸葛武侯也说过，不可妄自菲薄。自己能做到的事情，就相信自己、放手去做。

反思了很久很久，关于自己的前途问题。发现：越是强迫自己去做某一些事情，那些自己一直想做而受到阻碍却做不到的事情就会越来越多的出现在自己的头脑中。

现在的生活对我来说，是一种煎熬。从来没有过的。被压抑的想法、寂寞、学习上的种种压力、生活上的不愉快、孤独、还有那些压抑了很久很久、没有得到释放过的感情。

我觉得我是一个非常听话的孩子。长辈的话，到最后一直是不得不听的。其实内心深处，也知道自己是很无奈、很压抑的。当然，以后的路，以后一直尊重长辈的意见去走。可是，有一点：我的那家网吧，我只要还活着，就一定会开起来的！如果我一辈子只做一件让自己开心的事情，那我一定要去开这间网吧。这已经不是为了赚钱了，也不是为了梦想了，而是为了自己心中那口气。为了做给自己看，让自己知道：我还是一个说到必须做到的男人。

所以，我有不得不好好学习的理由。我必须完成悉尼大学这该死的金融研究生学业，必须在澳洲拿到绿卡，必须在澳洲赚到钱，然后在不得不去美国的时候，去美国赚钱，最后我必须回国，开自己的公司。我可以很听话，但是这些所有的程序、所有的做法，都是为了自己最最想做的那件事。

为了那件必须去做的事，我也不能够让自己在这里堕落。

作者：mlzy@牧龙在野!
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